| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
Всего материалов в каталоге: 183
Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 3 ... 18 19 » |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по >>ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ>>>
Анекдоты |
Просмотров: 608 |
Добавил: fuck |
Дата: 15.09.2015
|
|
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Анекдоты |
Просмотров: 285 |
Добавил: fuck |
Дата: 24.03.2014
|
|
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
Анекдоты |
Просмотров: 357 |
Добавил: fuck |
Дата: 24.03.2014
|
|
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Анекдоты |
Просмотров: 337 |
Добавил: fuck |
Дата: 24.03.2014
|
|
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Анекдоты |
Просмотров: 323 |
Добавил: fuck |
Дата: 24.03.2014
|
|
Утро, завтрак. Мама, папа, сын… Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!… Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»… Муж — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!
Анекдоты |
Просмотров: 355 |
Добавил: fuck |
Дата: 17.03.2014
|
|
Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли. Тут звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему: - Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет: - Черт, помоги, я застрял! - А ты поднатужься! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.... - ... Ну, ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!
Анекдоты |
Просмотров: 307 |
Добавил: fuck |
Дата: 17.03.2014
|
|
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.
Анекдоты |
Просмотров: 402 |
Добавил: fuck |
Дата: 17.03.2014
|
|
Письмо жены «Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой, ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти и волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее бельё, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течение нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. P.S. Не пытайся меня искать, ты меня не найдёшь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена» Письмо мужа «Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведёшь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол ― это для того чтобы успокоить себя после того, что ты на меня кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и причёску, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет уже 10 лет. После того как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 долларов», я вспомнил, как неделю назад мой брат занял у меня 50 долларов, и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. P.S. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж» |
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛ@… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Анекдоты |
Просмотров: 328 |
Добавил: fuck |
Дата: 15.03.2014
|
|
|
|
|
|
