Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
В категории материалов: 176 Показано материалов: 131-140 |
Страницы: « 1 2 ... 12 13 14 15 16 17 18 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: — А зачем два? — Да мы с отцом на свадьбу идем. — С отцом? А сколько ему лет? — 100. — К кому же вы идете? — Да его отец женится. — А сколько ему лет? — 130. — И что? Он еще хочет жениться?! — Да он не хочет, его родители заставляют.
Анекдоты |
Просмотров: 245 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Анекдоты |
Просмотров: 361 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
В роддоме: - Поздравляю,у вас двойня! - О,какое совпадение: я владелец фирмы "два орла"! Ко второму отцу. - А у вас тройня! - О, и мне повезло... я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "семь гномов"...
Анекдоты |
Просмотров: 226 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: - Попка дурак... - Да ты мент поганый, козел сранный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: - Попка дурак! - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазит, смотрит на попугая: - Попка дурак Попугай молчит. - Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... - Истину глаголишь!!!
Анекдоты |
Просмотров: 208 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит: – Да не знаю. Позвоните в бюро погоды. Жена спрашивает: – Кто это? – Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.
Анекдоты |
Просмотров: 213 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я Вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я Вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь на х@й!
Анекдоты |
Просмотров: 188 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
Жил-был старик, и когда он остался одинок, и не мог уже сам за собой ухаживать - сын его забрал его домой к себе, своей жене, и четырёхлетнему сынишке. Руки у старика тряслись, зрение было слабым, а походка неустойчивой. Каждый вечер собиралась семья у стола, на ужин, а состояние старика делало ужин для него тяжеловатым. Он громко чавкал, питъё проливалось из стакана, и так далее. Сын и невестка злились из-за этого всего. "Мы обязаны что-то сделать!, - решил сын. - Мне надоело постоянно проливаемое им на пол молоко, его отвратительное жевание и чавкание, и вечно грязные скатерти!".
Они поставили маленький столик в углу кухни, и там накрывали ужин для старика. И он сидел там один одинёшенек, в то время, когда остальная семья собиралась за большим столом. А после того, как старик разбил несколько фарфровых тарелок - ему стали подавать ужин в деревянной миске. Когда на старика смотрели - могли увидеть иногда поблескивание горькой слезинки в краешке глаза. Но не взирая на это, единственными словами, обращёнными к нему, были выговоры, если он ронял вилку или кусок еды. А четырёхлетний внук молча наблюдал за этим. Однажды, перед ужином, увидел отец, что его маленький сын играется на полу с деревяшкой. С улыбкой обратился папа к ребёнку, и поинтересовался - чем он так занят. Мальчик невинно ответил :"Я делаю деревянную мисочку тебе и маме, что б вам было из чего кушать, когда я выросту".
Анекдоты |
Просмотров: 202 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
Анекдоты |
Просмотров: 218 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.
Анекдоты |
Просмотров: 232 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
Анекдоты |
Просмотров: 186 |
Добавил: fuck |
Дата: 08.01.2014
|
|
|
|
|
|